Свежие анекдоты про любовь (часть 4)

На улице жара, у нас +31, душно, кондиционера нет. По квартире ходим в чем мать родила 🙂 Думаю у многих похожая ситуация. Поэтому для облегчения этого ада, будем продолжать вас радовать нашей подборкой анекдотов 🙂

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу пол дня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

🙂 🙂 🙂

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

🙂 🙂 🙂

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!

🙂 🙂 🙂

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ошарашенный муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, блин, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

🙂 🙂 🙂

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

🙂 🙂 🙂

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

🙂 🙂 🙂

Женившись в который раз и убедившись, что все женщины одинаковы, как хочется быть первым, кто опровергнет эту аксиому.

🙂 🙂 🙂

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение ... не доставив ей удовольствие

🙂 🙂 🙂

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!

🙂 🙂 🙂

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

🙂 🙂 🙂

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

🙂 🙂 🙂

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

🙂 🙂 🙂

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!

🙂 🙂 🙂

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

🙂 🙂 🙂

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

🙂 🙂 🙂

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не будет. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

🙂 🙂 🙂