Прикольные статусы

Небольшая коллекция прикольных фраз и изречений, которые идеально подходят на роль статуса вконтакте и одноклассниках, представлена Вашему вниманию на нашем женском сайте "Остров Любви". Поставив на свою страничку прикольный статус, вы сможете не только развеселить своих друзей и знакомых, а и сможете поднять себе настроение.

Прикольные и смешные статусы

Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P.S: Возможен семейный бригадный подряд )))

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику - дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Я не алкоголик - алкоголики ходят на собрание анонимных алкоголиков. А я - пьянь, я на вечеринки хожу)))

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Бывает, проснёшься как птица, крылатой пружиной на взводе… И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит…

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

Мне рано заводить детей. Я морльно не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Вот живёшь себе, живёшь в маленькой квартирке. А как начинаешь полы мыть - пентхаус, блин!

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…

Мою улицу раскопали чёрные археологи… Похоже, они ищут следы потерянной древней канализации.

Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюхой))

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил… Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

Пришла SMS-ка от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше"… Нет уж - у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят))

- Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я.